Знаменитый хирург говорит больному:
  - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
  двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
  пойдете пешком до дома.
  - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


  Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
  - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
  пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
  не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


  Старый хирург наставляет молодого:
  - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
  Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
  порезать себе палец.


  Медсестра советует больному:
  - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
  иначе потом может быть поздно.


  Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
  прооперирован. Был хорошим товарищем..."


  Доктор говорит практиканту:
  - Иванов, иди сделай больному укол.
  Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
  - А ты куда? - спрашивает доктор.
  - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
  куда колоть.


  - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
  сегодня первый раз заговорил.
  - А что он сказал?
  - Что чувствует себя ужасно.


  Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной
  медсестре:
  - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
  и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?


  В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.
  По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все
  беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:
  - операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
  - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в
  школу!


  - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
  пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
  мышкой находится моя шариковая авторучка.


  Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
  - Что со мной произошло?
  - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
  - Значит, я нахожусь в больнице?
  - Да, большей частью.


  На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
  хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
  После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
  раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
  скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...


  Главврач интересуется у дежурного:
  - Сколько смертей за ночь?
  - Три.
  - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.


  На осмотре у больных. Доктор:
  - Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
  Один больной:
  - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
  - Да, у вас камни, а под камнем - рак.

  Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
  Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
  приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
  - Куда все делись? - спрашивает она.
  - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!


  В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
  и говорит:
  - Вы нам нравитесь больше других.
  - Почему? - спрашивает директор.
  - Потому что вы похожи на одного из нас.


  Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
  знаменитом психиатру.
  - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
  явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
  Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
  голову под подушку, и все будет в порядке.


  Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
  попросил рассказать о своем любимом развлечении.
  - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
  - Пожалуй, это что-то не то...
  - Почему?
  - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
  - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.


  Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
  Нельсон.
  - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
  коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
  кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
  На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
  "Нельсонов". Один заявляет:
  - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
  - Отлично! Кто же вы?
  - Я - леди Гамильтон!


  Пациентка:
  - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
  Психиатр:
  - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
  заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?


  Пациент:
  - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
  Психиатр:
  - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
  любимая актриса?
  - Да, Элизабет Тейлор.
  - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
  - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!


  - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
  психиатра.
  - Сударыня, он абсолютно здоров.


  - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
  улице с раскрытыми зонтиками!
  - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?


  - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
  табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
  - Верно, многие мужчины так поступают.
  - Но мой не курит.


  Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
  - Как же тебя, тупого, выпустили?
  - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
  выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
  отказался.
  - А почему?
  - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!


  Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
  веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
  - Ты что делаешь?
  - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
  - Надень ей немедленно намордник!


  В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
  следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
  - Ничего не выйдет, забор снесли!


  - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
  пациент психиатру.
  - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
  через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
  неправильно!


  Пан Хожера звонит психиатру:
  - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
  купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
  медвежонка!
  - Ну так давайте - и никаких проблем!
  - Да, но ведь это мой медвежонок!

  - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
  у него родилась тройня, - девочки.
  - О, только не сейчас. Он бреется.


  В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
  и говорит:
  - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.


  Очередь в роддоме...
  - Иванов. Мальчик.
  - Петров. Девочка.
  - Сидоров. Мальчик.
  - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
  Григоришвили распахивает дверь:
  - Сестра! У вас что, свет включен?
  - Да.
  - Так выключите быстрее они на свет лезут.


  Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
  обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок
  черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,
  кричит:
  - Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,
  что спал с нашей черномазой служанкой!


  В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
  двух младенцев.
  - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
  - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
  - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


  Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра
  выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
  - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
  мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


  В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
  - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что
  родилась сегодня утром?
  - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...


  В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
  Выносят ему запеленого отпрыска.
  - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
  - Жаль.
  - Правда у него и рук нет.
  - Очень жаль.
  - К тому же, у него...
  - Короче, что есть?
  - Ухо.
  Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
  Папа в ухо:
  - Сыноче-е-ек!!
  - Бесполезно, папаша, оно глухое.


  В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
  - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит
  один.
  - А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое
  свадебное путешествие...


  Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
  оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
  Профессор удивлен. Ему объясняют:
  - А мы в одной компании Новый год встречали.

  Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
  в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
  - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
  - Меня тоже, - признался Василий Иванович.


  Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
  Соратники по партии интересуются:
  - Парадом собираешься командовать?
  - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
  коне в Кремль въеду.


  Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
  Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
  в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
  разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
  навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
  - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
  А тот отвечает:
  - Носки стираю.


  Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
  благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
  коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
  - Здорово, Петька, проходи, смотри.
  Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
  туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
  Василий Иванович говорит:
  - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
  Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
  открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
  кричит:
  - Петька, ты забыл за собой смыть.
  Он смыл, дверь и открылась.
  - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
  - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
  света...


  - Василий Иванович, танк лезет!!
  - Возьми вон гранату на печке. Ступай!
  Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
  - Ну как, готов танк?
  - Готов!
  - Молодец! А гранату на место положь.


  Петька вбегает к Василию Ивановичу:
  - Василий Иванович, танки на огороде!
  - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.


  - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
  - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!


  Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
  - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
  - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.


  - Петька, а где Анка?
  - С аппендицитом лежит.
  - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.




  Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
  будет политучеба. Петька его спрашивает:
  - А как писать "вторник" или "вторнек"?
  - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
  На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
  среды, будет политучеба".
  Он спрашивает Петьку:
  - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
  - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".


  Петька врывается к Чапаеву.
  - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
  разбойников!
  - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!


  - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
  - Ишь, куда мы их загнали!