Две дамы беседуют о замужестве.
  - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
  мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
  исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
  верблюдом.


  Между подругами.
  - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
  - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.


  - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
  - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
  - А сейчас?
  - А сейчас я люблю на одну меньше.


  - Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
  - Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
  передумали.


  Встречаются два школьных товарища.
  - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
  большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
  как боксер, ожидающий запрещенного удара.
  - А с тех пор, как женился?
  - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.


  Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
  торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
  успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.


  Беседуют два приятеля.
  - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
  - Нет. Я все делаю сам.


  В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
  - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
  бутерброд, который я завернула тебе на работу?
  - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
  - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
  обувь рыбным паштетом.


  Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
  и скучно и улететь нельзя ...

  Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
  - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
  - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


  Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо
  из мелконарезанного мяса кролика.
  - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна
  лошадь.


  Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
  вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
  - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
  вино любят, ну и насчет всего прочего.
  Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
  - Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
  всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...


  При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
  - Имеете ли вы боевые патроны?
  - Да, сэр.
  - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
  - Только один патрон, сэр.
  - Дайте его мне.
  - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
  остальные.


  Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
  так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
  - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
  заметил сержант.
  - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
  людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
  которому моя жена по-настоящему дорога.


  - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
  сказал командир части своему заместителю.
  - Почему?
  - У нас катастрофически увеличивается число больных.


  Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
  его взвода.
  - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
  беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
  для вас вот это яблоко.


  - Что первым делом должен сделать водитель, если во время
  движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового
  Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
  - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил
  рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.


  - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил
  новобранец Браун старослужащего воина.
  - Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при
  всех скажет все, что он о нем думает.
  - А как поступит осторожный солдат?
  - Он скажет все то же самое, но по телефону.


  Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
  доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
  реки.
  - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
  сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

  Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
  - Десять рублей за посадку.
  Чукча:
  - Нет, дорого.
  Он тормозит следующую машину и кричит:
  - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


  Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.
  Оба сына утонули, копая могилу.


  Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке
  двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и
  лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
  - Это была твоя идея - собакам водки дать.


  Чукчу спрашивают:
  - Чукча, будешь стрелочником?
  Чукча отвечает:
  - Неа!
  - А начальником переезда?
  - Да!


  Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
  снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
  - Ты что делаешь?
  - Высоту столба измеряю.
  - Так ты положи его и измерь.
  - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.


  Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в
  тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,
  попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все
  мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
  - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


  Чукча заболел и пошел к врачу.
  - Бок у меня болит, - говорит он.
  - Который бок? - спросил врач.
  Чукча подумал немного и говорит:
  - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.


  Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
  одобрительно кивает головой:
  - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!


  Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира
  хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает
  литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".


  Однажды у чукчи спросили:
  - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
  - Да, конечно.
  - Ну и что они передают?
  - Да все больше пугают.
  - А как пугают?
  - А вот так: у-у-у-у!

  В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
  "Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.


  Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.


  Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", -
  подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.


  Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
  России опять были перебои с мылом.


  Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!", -
  подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.


  Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
  "Явка провалена!"
  - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
  было написано просто: "Явка".


  Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
  Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
  Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
  открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь
  открывается на себя!"


  В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
  было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
  уходили смотреть "Богатые тоже плачут".


  Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
  на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
  анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
  заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
  Мюллер, - какая чистая работа".


  Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.


  Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
  Штирлицу и тот сказал:
  - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
  запнется, мы узнаем, кто он.
  Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
  - Ой, бля!
  Мюллер:
  - Ни фига себе!
  Штирлиц:
  - Тише, тише, товарищи!


  Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
  бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".
  "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер.


  На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.


  Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
  попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".


  Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
  Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
  часа машину мыть?"