Я буду долго гнуть велосипед. 
Двумя узлами раму завяжу, 
Из тонких спиц нарву большой букет 
И под камаз багажник положу. 

  Я шестеренку выкину под танк 
И под трамвай засуну колесо, 
Насос и руль пошлю в швейцарский банк, 
В подшипник вылью тухлое яйцо. 

  Я привяжу к педалям динамит, 
Бикфордов шнур приделаю к звонку, 
Взорву седло - и ниппель улетит, 
Размазав тормоза по потолку. 

  Разрежу шины я большим ножом, 
С немалой пользой их употреблю.... 
И цепь на шею повяжу узлом 
ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ.

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И
  знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять
  дней, и еще на сорок дней осталось.


  Перед казнью осужденный обращается к палачу:
  - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
  раза ниже.
  - Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
  - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
  избежать сотрясения мозга!


  - Выше голову! - сказал палач осужденному.


  В Днепре столкнулись два пловца.
  - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном
  костюме, шляпе...
  - Потому что все купаются, а я тону.


  На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
  у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
  купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
  предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
  потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
  - Контрольное захоронение!


  Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит
  вслед:
  - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


  - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
  - Hет, с этим, слава богу, покончено.
  - Hеужели вылечился?
  - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
  хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
  - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!


  - Какие у вас красивые зубы, фрекен!
  - Это наследство моей матери.
  - Как здорово: что они вам подошли!


  - Мама, а почему у папы уши такие синие?
  - Не хочешь, дочка, не кушай.


  - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
  папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


  После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
  - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
  шепчет!!
  - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
  вообще убитых не будет.


  На лодочной станции:
  - Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
  - ... молчание...
  - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
  (кто-то кричит в ответ):
  - Да у нас тут всего 80 лодок!
  - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?


  Горбатый звонит заике:
  - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
  - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
  отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
  - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
  ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
  альбом н-не закрывается.

  Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
  полная женщина.
  - Папа, давай ее съедим!
  - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
  журнал "Здоровье" не читаешь?
  Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
  - Папа, давай хоть эту съедим!
  - Ну что ты! Ее только на костяную муку.
  Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
  - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
  - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


  "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
  артиллерийский снаряд.


  Известного социолога спросили:
  - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
  может погубить своего шефа?
  - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
  если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
  оба конца спасательного каната.


  Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
  спрашивает стоящего там человека:
  - Какой этаж?
  - Сорок восьмой.
  - Ну, еще можно жить...


  Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
  - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
  доволен.
  - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
  неудачных опытов вашего химика?
  - Нет. Это сам химик.


  К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
  вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
  сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
  веслом по голове со словами:
  - Так ты еще издеваться вздумал!


  Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
  - Вам как, куском или порезать?