В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
  около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
  ведро с краской, а на заборе надпись:
  "Берегись поеДДДДД".


  Партизан в лесу:
  - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
  - Ку!
  (Выстрел.)
  - А почему так ма...


  Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
  голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
  вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
  - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!


  Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
  и что-то сует в ноги покойнику.
  - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
  - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...


  Звонок:
  - Алло?
  - Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
  - Да, еще дома, но венки уже вынесли!


  - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
  - Широкую или узкую?
  - А разве не все равно?
  - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
  - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,
  так что дайте мне черную нитку.


  - Вася! Ты поймал кирпич?
  - Ну, раз молчит, значит, поймал.


  Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
  - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
  - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на
  голову упасть!

  - Великолепный букет! Для кого вы его купили?
  - Для мисс Браун.
  - Вот она обрадуется.
  - Не думаю, сегодня ее похороны.


  - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
  свадьбы.
  - Ну что ж, недолго мучился...


  - Наконец-то моему бедному мужу повезло.
  - Как? После смерти?
  - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.


  Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
  решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
  неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
  - скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете
  жить?
  - Да ничего, как и жил.
  - Так. А если на 100 процентов?
  - Ничего, вроде бы, денег хватит.
  - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
  - Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
  - Да-а? А кем вы работаете?
  - Гробовщиком...


  Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
  - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.
  На это негритянка отвечает, гнусавя:
  - Посмотрим, чей сильнее.


  - Петрову опять повезло!
  - Он получил повышение по службе?
  - Нет, его похоронили на Ваганьковском.


  - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
  - Че того? Вы;%л, что ли?
  - Да нет! Трактором переехал...


  - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
  санэпидемстанция закрыла все пляжи!
  - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
  - Вот, вот. А завтра и вас не будет.

  Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
  спрашивают его:
  - Что тебе больше в твоей жене нравилось?
  - Глаза - отвечает тот.
  - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....


  Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
  ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
  мама и говорит ему:
  - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
  утром уже будешь все видеть!
  - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
  солнышко, синее небо и зеленую травку?
  - Да сынок, так оно и будет!
  - Спасибо мама, ты такая заботливая!
  Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
  но ничего не видит.
  - Мама, я ничего не вижу!
  - С 1 апреля тебя, сынок!


  Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
  Повестка дня - экономия.
  - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
  экономим на дереве!
  Бурные аплодисменты...
  - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
  вертикально - экономия площади!
  Продолжительные аплодисменты...
  - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
  вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
  Бурные аплодисменты переходящие в овацию...


  Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
  - Ты как сюда попал?
  - По входному билету.
  - А мне уже абонемент выписали.


  Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
  По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один
  из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает
  мужика. Второй ОМОНовец говорит:
  - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
  - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не
  добежал.