Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: 

Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю! 
Презервативы “Nokia” - Connecting people! 
Презервативы “Пежо” - игры кончились 
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи 
Презервативы “Билайн” - С нами удобно 
Презервативы “МТС” - люди не только говорят 
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом! 
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут 
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет! 
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение 
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка! 
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях 
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it 
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых 
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я 
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис 
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари? 
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго 
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна 
Презервативы “Nike” - Just do it! 
Презервативы “Тайд” - Вы еще не трахались? Тогда мы идем к Вам!

   Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов. 

   Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену!

    Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом! Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом. 

   Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк на окраине города).

   Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: “А зачем они Вам?…Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???… А может быть опыты ставить? Живодеры!!!” Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки).

   Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности.
Вот уж попал, так попал!

   Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
   Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
   Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла….
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

   История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются… 

А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется “Детки, а который час?” 

P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.